Embelezador Natural

Quer pegar todas as mulheres mais gatas que existem. É simples companheiro. Adquira um desses embelzadores naturais e seja o cara. A venda no Shopping Oiapoque e similares. BARATO!!!

Cacete de Agulha

Cuidado ao dar entrevista em situações constrangedoras. Foi tenso demais!!!

Vergonha na Cara!

Quando você vai ao Sistema Único de Saúde, vulgo SUS, ou precisa da Previdência Social, alguma vez já ouviu falar que as filas e a demora no atendimento é porquê o Sistema está fora doar? Pedem para termos paciência não é? Então veja um funcionário dedicado que segue à risca as instruções cedidas por eles mesmos...

Nem tudo é o que Parece!

Seus olhos irão te enganar. Você verá como sua mente é poulida. Aprenda como que com algumas simples modificações algo muda extremamente para outra coisa completamente diferente.

Cuidado ao Dar Carona

E ai amigo você é daqueles que adora um rabo de saia? Não dá moleza né! Pega todas mesmo! Mas cuidado, pois, as coisas podem piorar quando menos você esperar!!! O pior é se você resolver experimentar um negocinho diferente!

Amazônia

Se seu professor de Geografia continua insistindo que a Amazônia é parte do Brasil, não acredite. Ele precisa se atualizar. Veja o vídeo abaixo e perceba que a colonização ainda não acabou, e está muito longe de terminar!

Flagrantes Incríveis!

É verdade, sempre tem alguém filmando.

A Diferença entre Potencialmente e Relamente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte:
Primeiropergunta à tua mãe, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunte à tua irmã, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Brad Pitty.
E por ultimo, pergunte ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana, respondeu que seriam dois sonhos de uma só vez;
dar uma com o Brad Pitty, e ainda por cima ficar milionária.
E, meu irmão, disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
Pois então, meu filho é o seguinte: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado.

QUEM MATOU TAÍS?

Lá para os idos de 1990, Renan Calheiros era um fiel escudeiro de FernandoCollor. Lembro que ele chamava atenção pelo cabelo sempre despenteado. Erauma figura estranha, vivendo na sombra do poder. Foi eleito senador pelo estado de Alagoas em 1994 e reeleito em 2002. Quando do impeachment, faziaparte da "tropa de choque" que defendia Collor.Collor se foi, mas Renan ficou. E aprendeu como poucos a navegar no mundo dapolítica. Foi ministro da Justiça no governo de Fernando Henrique Cardoso,ocasião em que presidiu a XI Conferência dos Ministros da Justiça dos PaísesIbero-Americanos, e pouco depois a reunião dos ministros do Interior do Mercosul, Bolívia e Chile. Foi também presidente do Conselho Nacional deTrânsito (Contran); do Conselho dos Direitos da Criança e do Adolescente(Conanda); do Conselho de Defesa dos Direitos da Pessoa Humana (CDDPH) e do Conselho Nacional de Segurança Pública (Conasp). Em 2002, foi um dosmentores do Estatuto do Desarmamento. Chegou a Presidente do Senado Federalem 2005 e foi reeleito em 2007. O cabelo despenteado desapareceu, a roupa melhorou, o patrimônio aumentou. E ele acabou traçando aquela tetéia que erarepórter da Rede Globo. O resto já sabemos. O escudeiro transforma-se nafigura central da política brasileira durante o primeiro semestre de 2007. Surgem denúncias em cima de denúncias. Mas o cara não cai. Resistebravamente, de tal forma que começamos a desconfiar que ele tem mais do queinocência.Ele sabe das coisas. Ou melhor, ele sabe de coisas. Sabe tanto que pode ameaçar:- Se cair, levo um monte junto.Esse é o risco que corre quem tem escudeiro. O escudeiro conhece as maniasdo príncipe, as fraquezas do príncipe, as sacanagens do príncipe. E seuconhecimento pode destruir o príncipe. Para livrar-se dele o príncipe tem que mandar matar. Ou aceitar a chantagem.O que assistimos nos últimos meses talvez seja um dos maiores escândalos dechantagem pública "destepaíz". Nunca antes um senador teve em suas mãostanto poder, tanto conhecimento para causar medo. Veja só: provoca o afastamento de Fernando Collor, que se licencia de seumandato reconquistado depois de cumprir a pena pelo impeachment. Collor nãopode votar contra seu ex-escudeiro. Provoca a saída do país do Presidente Lula, que faz teatro do outro lado do mundo. Destrói a carreira de AloísioMercadante, que mais uma vez tenta explicar o inexplicável, justificar oinjustificável. Expõe a cara-de-pau de um Romero Jucá, de um Epitáfio Cafeteira. Deixa explícito que a mídia pode muito, mas não pode tudo. Manchadefinitivamente a imagem do Senado. É poder demais para um senador só, o quenos leva a perguntar: o que é que Renan sabe?Eu posso imaginar. Sabe de outros senadores e deputados que usam dos mesmos expedientes que ele usou para benefício próprio. Sabe tudinho do mensalão.Sabe das negociatas para compra de votos, para mudança de legenda, paraproteção de empresas devedoras frente ao fisco. Sabe das doações de bancos e grandes empresas. Sabe de concessões de rádio e televisão. Sabe quem comequem. Sabe dos propinodutos variados (aliás, quando é que uma CPI vaidedicar-se a esmiuçar os contratos da área de informática no governo?). Deve saber dos acordos envolvendo as Farcs. Chavez. Fidel Castro. Sabe de muitosoutros filhos fora do casamento. Talvez Renan saiba quem matou Celso Daniele o Toninho do PT. Deve saber sobre os bastidores das privatizações. Conhece alguns - ou muitos - podres envolvendo as grandes estatais. Sabe do Kia, doBoris e do Corinthians...Renan tem o poder supremo: informação. Ele manda em quem quiser. Ele ditaregras, exige apoio e faz tremer. Renan pode tudo. E sabe que pode. Daí aquela segurança, aquela arrogância, aquele sorrisinho, aquele"abisolutamente", aquela certeza, aqueles abraços e apertos de mãoinexplicáveis. Renan é o cara.Quer saber? Eu acho que Renan sabe até quem matou a Taís. E nós, que pensamos que sabemos das coisas e na verdade sabemos de nada?Vamos seguir a vida, bovinamente resignados e obedecendo ao supremomandamento do novo Brasil:- Cale a boca. E compre.Será que o Renan sabe até quando? Este artigo é de autoria de Luciano Pires

Estagiário só faz merda!!

Se você é estagiario não se ofenda, mas, os vídeos abaixo vão te mostrar porque você trabalha mais que todo mundo e ganha menos que os faxineiros(sem nenhuma ofensa à classe). Você se sente um inútil, um zero à esquerda, uma carta fora do baralho? Veja os vídeos e entenda porque...

Grandes Trapalhadas...

Nem só de grandes jogadas vive o futebol mas, também de muitas mancadas que as câmeras quase nunca mostram... Ai, ai, lembra o meu time que tá escorregando pra 2ª divisão do brasileirão de novo!

TROPA DE ELITE (GRANDE LANÇAMENTO NOS CINEMAS)

Sinopse
1997. O dia-a-dia do grupo de policiais e de um capitão do BOPE, que quer deixar a corporação e tenta encontrar um substituto para seu posto. Paralelamente dois amigos de infância se tornam policiais e se destacam pela honestidade e honra ao realizar suas funções, se indignando com a corrupção existente no batalhão em que atuam.

Elenco
Wagner Moura (Capitão Nascimento)Caio Junqueira (Neto)André Ramiro (André Matias)Milhem Cortaz (Capitão Fábio)Fernanda de Freitas (Roberta)Fernanda Machado (Maria)Thelmo Fernandes (Sargento Alves)Maria Ribeiro (Rosane)Emerson Gomes (Xaveco)Fábio Lago (Baiano)Paulo Vilela (Edu)André Mauro (Rodrigues)Marcelo Valle (Capitão Oliveira)Erick Oliveira (Marcinho)Ricardo Sodré (Cabo Bocão)André Santinho (Tenente Renan)Luiz Gonzaga de AlmeidaBruno Delia (Capitão Azevedo)Alexandre Mofatti (Sub-Comandante Carvalho)Daniel Lentini

Curiosidades
- Tropa de Elite era originalmente um projeto de documentário, derivado de Ônibus 174 (2002), tendo o BOPE como tema principal.
- BOPE significa Batalhão de Operações Policiais Especiais.
- Para preparar o filme José Padilha trabalhou dois anos em investigações com a colaboração do BOPE, psiquiatras da PM e ex-traficantes.
- Para compor os personagens José Padilha entrevistou e ouviu histórias de 15 policiais, que conheceu depois que fez Ônibus 174 (2002).
- Apesar das contribuições do ex-capitão do BOPE, Rodrigo Pimentel, que escreveu em parceria com o sociólogo Luis Eduardo Soares o livro “Elite da Tropa”, Padilha afirma que o filme não é uma adaptação do livro.
- A escolha do elenco foi feita por Fátima Toledo.
- Em novembro de 2006 traficantes do morro Chapéu Mangueira, onde as filmagens eram feitas, seqüestraram parte da equipe que trabalhava no filme e roubaram as armas cenográficas. 59 delas eram réplicas e 31 verdadeiras, adaptadas para tiros de festim. As filmagens foram paralizadas por cerca de duas semanas.
- Após ter a equipe seqüestrada e as armas cenográficas roubadas durante as filmagens de Tropa de Elite, o diretor José Padilha teve uma cópia pirata do filme circulando antes de sua estréia nos cinemas. A cópia, que não era a edição definitiva do filme, foi vendida em camelôs 2 meses antes do lançamento.
- Escolhido como o filme de abertura do Festival do Rio 2007.

TRAILLER OFICIAL DO FANTÁSTICO TROPA DE ELITE

Piadinha Sensacional Pra Começar o Dia!!!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai!

DEFINIÇÃO DE POLÍTICA

O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PRÊMIO...UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

-Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
-Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, politíca envolve:
-1. povo;
-2. governo;
-3.poder econômico;
-4. classe trabalhadora;
-5.futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa,então eu sou o poder econômico.Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-Mais ou menos,pai.Vou pensar.
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menini, foi ver o que havia de errado.
- Descobriu que o irmão tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
-Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
-Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
-Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
-Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!!!

Concorra a Ingressos

Concorra a Ingressos para o Show da Dupla César Menotti & Fabiano no Chevrolet Hall em Belo Horizonte

Nova Novela da Record

Depois do sucesso de Vidas Opostas na Recortd e de A Usurpadora no SBT vem ai na TV Tikim:

A Peidorreira

Depilação Feminina - Super Engraçado

Depilação Feminina
Esse é um assunto.. hum.. íntimo. Mas, como defensor de pererecas depiladas, tomei a liberdade de postar sobre. Será muito divertido para as mulheres (dúvido que a maioria não se identifique com as palavras abaixo) e esclarecedor para os homens.“Faz sim, vai ficar lindo.” – Foi essa a frase que umas amigas de minha colega disseram quando lhes confidenciou nunca ter me rendido a depilação com cera. Acrescentaram que ela se sentiria alguns quilos mais leve, mas dúvido que pentelho pese tanto assim. Claro que ela esperava que doesse, ao menos a alertaram sobre o fato. Mas não esperava que por trás, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. Pois é, e assim, lá foi ela. Telefone em punho, chama.. chama..- Bom dia, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope? (indicação das “amigas”)- Vai depilar o que?- Virilha.- Normal ou cavada?"Anh? Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que eu estava na chuva.."- Cavada mesmo..- Amanhã..deixa eu ver.. as 13h?- Pode ser, obrigada.Chegou o dia em que perderia os tais quilos. Almocei coisas leves, coloquei uma roupa chique e uma calcinha apresentável. Sabe-se lá o que eu ia encontrar. E fui. Assim que cheguei a tal Penélope estava a minha espera. Moça alta, bonitona, mulata. “Oba, vou ficar que nem ela, legal.”Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e entramos em um longo corredor, de um lado parede, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa... uma mistura de Jogos Mortais com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem sequer desabotoar um único botão.Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada com as tais cortinas brancas.- Querida, pode deitar.Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá de calcinha, estirada na maca. Mas Penélope mal olhou para mim, virou de costas e ficou de frente para uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura, vi coisas estranhas: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. “Meu Deus, era O Albergue mesmo!!”De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou o dito nas laterais da calcinha e amarrou bem forte.- Quer bem cavada?-...é..é, isso.Penélope deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa de Abigail, nome carinhoso do meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco, porque senão vai doer mais.- Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula lambuzada de um líquido viscoso e quente (notava-se pela fumaça).- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e joga cada perna para um lado.- Arreganhada, né?Ela riu. Que situação. Então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Comecei a imaginar que podia nem ser tão ruim assim. Até a hora de puxar...... foi rápido e fatal. Achei que toda pele do meu corpo tivesse ido junto e na maca, sobrado apenas minha ossada. Não tive coragem de olhar, achei que haveria sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso enquanto me concentrava em minha expressão, fingindo ser supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, havia esquecido de respirar. Achei que poderia doer mais.- Tudo ótimo, e você?Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática com os cliente.E o processo medieval continuou: a cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava das minhas amigas, recomendando a depilação, e imaginava que tudo não passava de uma grande sacanagem, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.- Quer que tire também dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó...Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Poutz, que idéia. Mas topei, quem tá na maca tem que se fuder mesmo.- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse a minha condição, a depiladora ao lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui, olha de perto.Se houvesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, elas estavam bem perto dalí. Cerrei os olhos e pedi que fosse tudo um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei a Terra quando, em meio a muitos, blábláblás eu ouvi a palavra pinça.- Vou dar umas pinçadas aqui porque sobraram alguns pelinhos, tá?- Pode pinçar, não tô sentindo nada mesmo, tá tudo dormente.Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancando cabelinhos persistentes na pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o real motivo para isso ainda estava por vir.- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- De lado... para fazer a parte cavada.Pior não podia ficar, então obedeci. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Anh??- Assim ó, essa banda aqui de cima, puxa ela para afastar da outra banda.Tive vontade de morrer. Eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite, com um pesadelo, então o marido pergunta:- Tudo bem, Pê?- Sim, sonhei de novo com o cu de uma cliente.Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu “tuin peaks”. Não sabia se estava com mais medo da puxada ou vergonha da situação. Eu sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia a minha situação, afinal, porque ela lembraria justo do meu, entre tantos?E então me veio um pensamento: peraí, tem pêlos lá?Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora, num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que estivesse alí. Com certeza não havia sobrado uma única preguinha para contar história. Eu mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.- Querida, vira do outro lado agora..“Porra, porque ela não arrancou tudo de uma vez?!” Virei e segurei novamente a bandinha, e então, piora. A broaca da salinha ao lado novamente abre a cortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos. Era dor demais, era vergonha demais. Aquilo não fazia sentido, estava me depilando para que? Ninguém ia ver o “tobinha” assim tão de perto. Só a Penélope, e agora a vizinha incoveniente.- Terminamos, pode virar que eu vou passar a máquininha.- Máquina de quê?- Para deixar ela com pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, então passa essa merda...- Baixa a calcinha...Foram dois segundos de choque extremo. Como assim “baixa a calcinha”? Como alguém fala isso sem antes pegar nos peitinhos? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu, o que seria abaixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável...- Prontinho, posso passar talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda. Pode namorar muito agora?Namorar? Namorar? Eu queria era vingança. Queria matar minhas amigas, a Penélope, a broaca da cortina ao lado. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada! Queria comprar o domínio: http://www.preserveasbucetaspeludas.com/Mas tenho que adimitr, o resultado final é lindo, lisinho, sedoso... e foi muito mais prático. E então, no mês seguinte...- Alô, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope?...

Tenso Demais!

O Perigo de Cagar no Mato

Meu amigo imagine você na roça, aquela vidinha tranquila, sem poluição ou ruidos de veículos e apetrechos da cidade. E você motivado por toda aquela paz e ambiente silvestre, fica à vontade para soltar aquele barro no mato, quando de repente chega o demolidor de cagões e põe terror em sua vida....Assista ao vídeo!!

Você Sabe Dançar??

Você acha que sabe dançar né! Fica todo orgulhoso quando te chamam de pé de valsa, ou quando todas querem dançar com você não é assim? Pois é mas descobri que você não dança nada e para provar veja o vídeo abaixo e depois recolha-se à sua insignificância ok!!! E não me encha mais a paciência com uns passinhos horríveis e sem graça que não passam de perfumaria perto do que esse cara faz!!!

Hummmmm!!!

Deve ter doido pra chuchu. Nossa Senhora!!!

Veizim bom de Cama

Casal idoso mostra pra galera como que era nos velhos tempos!!! Sensacional.

Geme veinha, geme, geme, uhhhhhh!!!!

Da Série: Notícias que irão mudar sua vida!!

Casal se conhece na Internet e batiza filho de Yahoo

Um casal de mexicanos que se conheceu por meio da Internet batizou seu filho com o nome de "Yahoo", apesar dos funcionários do cartório terem lhes advertido sobre os danos psicológicos que poderiam ocasionar à criança.O caso, divulgado pelo jornal La Crónica, da cidade de Mexicali, no Estado de Baixa Califórnia, no México, ocorreu em março de 2005, e foi confirmado hoje à Efe por Enrique Sánchez, funcionário do cartório local. Sánchez afirmou também que os pais de Yahoo são mexicanos, embora tenha dito não saber as razões que os levaram a escolher este nome para seu filho. "No México, não há nenhuma lei que proíba pôr nomes como este nas crianças", disse, indicando ainda que, há apenas duas semanas, outro casal, aparentemente de ecologistas, batizou seu filho de "Árvore".

Agora imagine se esse casal se conheçe num banehiro público: O nome do menino seria Mike quer dizer Miketório!!!

Japonês Super Atualizado

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: - Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo - Vai tomar no cu, japonês de merda! - Quem foi?, grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa o meu pau! E a professora irritada!Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz: - Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas! Suzuki: - Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília. E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu! Suzuki: - Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Com Qual Mulher Devemos Casar?

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um Cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias Duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.

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Então o homem pensou, pensou... (homens demoram para pensar...)
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E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!
Homem sempre faz a escolha certa!

Cada Um com seus Problemas!!!

Josph Nville Star

Quem sabe faz ao vivo!!

Matemática

Uma pequena técnica Matemática para você meu amigo que tem problemas para fazer contas de cabeça. Acompanhe o vídeo com atenção, pois, não ensinarei novamente ok!! Se quiser posso dar umas consultorias B A R A T O!!!!!

PopStar

Nem Ivete Sangalo, nem Shakira nem Beyoncê.
Quem tá mandando muito bem é a "Muié do Japonês". Espetacular Sensacional, quero comprar CD, DVD e tudo que for gravado com essa cantora. Conheço um talento quando vejo um e por isso tenho de dobrar meus joelhos a aplaudir. Queeeeee isssssso!!!

Doido Demais!

"LA RHUMBA" RZA aka Bobby Digital -- uncensored

Pai é PAI - Antes de ver o video leia o texto. É de tirar o fôlego... Sem comentários... Só vendo mesmo... Uma história real..
Bem.. o vídeo que você irá assistir, conta uma história onde, um filho tinha um sonho... Ser atleta (de triathlon) e participar de competições...(IronMan - 3,8 Km de natação, 180Km de ciclismo e 42km de corrida.
Até então, nada de espantoso nesse sonho. Porém, o destino lhe revelou algo inesperado. Ele foi acometido por uma doença degenerativa... e seu pai... um senhor de 54 anos, não hesitou em realizar o sonho do filho...
Assista e reflita....Creio que dispensa comentários....Realmente, emocionante...
Assista quantas vezes desejar, e a cada momento um toque precioso ao seu coração.

Precisa-se de Cozinheira

Cuidado quando for oferecer seus serviços, pois, pode ficar sinistro hein Só não cozinho...

Curso de Dança on-line

O Tikim de Tudo orgulhosamente apresenta: Vem Dançar Comigo!!!

Da Série: Notícias que irão mudar sua vida!!

Fotos do Casamento número???? de Fábio Jr. com Mari Alexandre.

Arghh!!!

Babacas - S.A.

Até que ponto chega a ignorância do ser humano? Eu que já pratiquei artes marciais muitos anos, me furtei de participar de alguns torneios mesmo patrocinados, simplesmente pela sua natureza agressiva e sem propósitos e olha que sou bom no troço hein!
Ninguém merece uma cara toda arrebentada e depois ter de dar explicações ao chefe na segunda-feira não é!

Agora imagina esses dois animais sem patrocínio nem nada, num vale tudo no fundo do quintal se arrebentando só para mostrarem que são machos. Será que isso atrai mulher ou um cabresto mais reforçado para os burros puxarem carroça? Francamente!!! Já pensou você num barzinho e um maníaco desses meche com sua namorada. Eu chamo os home pra eles na hora!!

Ele Existe!

Para quem achava que Zé ruela é força de expressão podem acreditar, ele existe. Deu no Jornal vejam a matéria. A propósito procuramos por mais celebridades como Bunda Mole, Pau Dágua, Barbantinho, etc.

Quem tiver comprovação manda pra gente publicar aqui ok!!

Cicarelli de Ipatinga

Momentos antes da Micareta


Chega o Playboy


Domina o Pedaço


E a Galera lá só olhando!!

A regra é clara, vacilou tá na net.

Propagandas Premiadas

Legal Demais. Criatividade é uma expressão forte de uma mente que brilha ao invés de ofuscar a luz que provém de outras!!

Trailler - A Hora do Rush 3

Jackie Chan e Chris Tucker arrebentam em mais uma versão de a Hora do Rush.

Super Promoção

Clique na imagem e concorra uma TV de Plasma

HORA DO RUSH 3

Série: Notícias que vão mudar sua vida

Filhote de pato com três patas em uma fazenda na região de Shandong, China. Segundo especialistas chineses, mutações genéticas podem ter causado o problema.

O que realmente me revolta é ó seguinte: Já que a Daniela Cicarelli pode ter 6 e como alguns afirmam até 8 dedos, porquê o patinho não pode ter uma pata a mais. Se fosse famoso até conseguiria namorar um jogador de futebol e quem sabe até se casra num castelo!

Você conhece as Pérolas do Orkut

Imagens reais tiradas do Orkut, escritas pelas pessoas mais cabulosas que já vi na minha vida. Agora o Tikim vai dedicar de vez em sempre uma postagem para esses artistas anônimos.

Queeeeee isssssooo!!!!

Ladrão Retardado

Meu Deus até pra roubar o cara tem de ter pelo menos um Tikim de Inteligência.

Valha-me Deus esse é burro até mandar parar. rsrsrsrsrs...Doido demais!!!

Capoeirista Sensacional

É moçada o Tikim volta com estilo. Saca essa capoeirista no samba de roda. Capoeira é arte é cultura é alegria. E que capoeirsita sensacional hein!!!