Sexo Na Van (MC CREU)

Mulheres me desculpem, mas, tinha de postar esse FUNK.
Aconselho aos marmanjos de plantão a ver até o final!!

Oh My Lord!

This situation is very complicated!!

Sexo e Cultura

Sexo com cultura

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F.U.C.K. - daí a origem da palavra chula: FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo"
= sigla F.O.D.A. daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida "
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!!!!!!

EXORCISMO REAL DE ANNELIESE MICHEL A VERDADEIRA EMILY ROSE!

Revistas Grátis - Cuidado com Estress

No TIKIM RETRO umas das melhores:

Estress no Trabalho

Tropa de Elite : A Eficiência

Candidatos ao BOPE. Sem comentários.

Jipe - 4 X 4

Sexo - Zonas Erógenas

Revistas Grátis - Vovó achou o vibrador

A veinha tarada de uma figa. Safada!!!

Revistas Grátis - Surfista Mineiro em Guarapari

Todo lugar tem um babaca mas, este concorre a trouxa do ano!!! TENSO.

Sexo na Van - Estupro

Cenas de estupro seguido de espancamento constante. Cenas fortes demais. Se não tiver coragem, por favor, não assista! O agressor é um covarde cabeludo, que ataca sua inocente vítima que ficou inerte em estado de choque. Literalmente sem ação. A polícia já tem pistas sobre esse delinquente. qualquer informação dê uma ligação anônima para 083 913 5064.

Lula

No programa de sábado da semana passada, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse: " Lula confessou a amigos que quer ser lembrado no seu 2º mandato, como Getúlio Vargas o é até hoje".

Muito justo, a idéia me parece excelente! Mas... quando será o suicídio ?

Crocodio Dunde - O Imbecil

Quis dar uma de Crocodillo Dunde, com o perdão da palavra:

SE FUDEU!!

Revista Grátis - Sensacional

Sinuca - Teacher

Professora de sinuca. Estou fazendo aulas até de madrugada. Sensacional!!!

World of WarCraft

Garoto norueguês escapa do ataque de um alce com estratégia de game
Por GamePro/EUA

Publicada em 10 de dezembro de 2007 às 17h35
Atualizada em 11 de dezembro de 2007 às 10h43
São Francisco - Garoto de 12 anos de idade encontrou solução para escapar com truque aprendido no nível 30 do game World of Warcraft.
Um jovem de 12 anos de idade conseguiu escapar do ataque de um alce, na Noruega, graças a uma estratégia aprendida no game World of Warcraft (WoW), informou a Nettavisen.Hans Jørgen Olsen e sua irmã passeavam por uma floresta perto de casa, quando foram ameaçados pelo alce. A escapatória aconteceu graças a um truque aprendido por Hans com seu personagem de nível 30 no WoW.Depois de desviar a atenção do animal de sua irmã menor, Hans usou o golpe comumente aplicado em masurpiais existentes no game para evitar ataques - a habilidade “se fingir de morto” do personagem caçador.
Hans, sua irmã e o próprio alce escaparam do incidente sem ferimentos.
O game já ultrapassa os nove milhões de assinantes pelo mundo.

Comédia - Andar sobre águas

Os três homens que andaram sobre as águas tinham cada um, suas razões.

- O primeiro foi Cristo;
- O segundo foi Pedro;
- O terceiro foi Clemildo, esse cara da foto.

COMÉDIA - BORAT - O SINISTRO

Eu já assisti ao filme e quase dei uma crise de riso. Esse cara é fenomenal.

Doido demais!

The Ten - Sex and Death 101

Winona Ryder em cena de sexo com boneco ventríloco. Loucura meu irmão! Novo filme da ex magrinha e agora super peituda!

Alien Vs Predador 2 - Vai ser TENSO

Assista ao trailler do novo Alien VS Predador. New Espécie.

São dois vídeos: ON EARTH e NEW ESPÉCIES

clique na foto

ADRENALINA PURA

Feliz Natal - Amor de Leão

O que essa mulher deu a esse Leão?

Mais um inútil pra Sociedade

Estudante que 'zerou' em micareta não será indenizado Revoltado por não ter conseguido beijar nenhum integrante de uma festa popular promovida pela Prefeitura de Guararapes do Norte (230 km de Rio Branco - Acre) no último mês de maio, o estudante universitário J. C. A. ajuizou uma ação judicial bastante inusitada em face daquela Municipalidade. A referida demanda cuidava-se de um pedido de indenização por danos morais motivado pelo descontentamento do jovem, cujas razões foram colocadas da seguinte forma na exordial: 'após quase dez horas de curtição e bebedeira, não havia conquistado a atenção de sequer uma das muitas jovens que corriam atrás de um trio elétrico, visivelmente transtornadas'.. Ainda segundo o autor, que diagnosticou na falta de organização da prefeitura a causa de sua queixa, todos os seus amigos saíram da festa com histórias para contar. Em sua contestação, a prefeitura de Guararapes do Norte ponderou tratar-se de 'demanda inédita, sem qualquer presunção legal possível', porque não caberia a ela qualquer responsabilidade no sentido de 'aliciar membros da festividade para a prática de atos lascivos, tanto mais por se tratar de comemoração de caráter familiar, na qual, se houve casos de envolvimento sexual entre os integrantes, estes ocorreram nas penumbras das ladeiras e nas encostas de casarões abandonados, quando não dentro dos mesmos, mas sempre às escondidas' Entretanto, apesar da aparente inconsistência da demanda judicial por seus próprios méritos, a ação ainda ganhou força antes de virar objeto de chacota dos moradores da cidade, em virtude do teor da réplica apresentada pelo autor, que contou com um parecer desenvolvido pelo doutrinador local Juvêncio de Farias, asseverando que 'sendo objetiva a responsabilidade do Estado, mesmo que este não pudesse interferir na lascívia dos que festejavam, o estudante jamais poderia ter saído tão amuado de um evento público' Ao autor da demanda, no entanto, como resultado de uma 'aventura jurídica' que já entrou para o folclore daquela municipalidade, não restaram apenas consequências nocivas. Afinal, em que pese a sentença que deu cabo ao processo ter julgado a demanda totalmente improcedente, o estudante se saiu vitorioso após ter arranjado como namorada uma funcionária do setor de aconselhamento psicológico do município, que passou a freqüentar por indicação do próprio magistrado responsável pelo encaminhamento da lide. Segundo a própria Municipalidade, tal acontecimento afetivo ocorreu sem nenhuma participação do Estado.

Fonte: 'Gazeta Jurídica de Piracema Branca do Norte' Novembro, 2007

Garota da Van - Mastercard

clique na imagem para ampliar!!

clique na imagem para ampliar

Chico Xavier

SE EU MORRER ANTES DE VOCÊ Por Chico Xavier

Se eu morrer antes de você faça-me um favor: Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, esqueça e acrescente sua versão. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo útil a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase: "Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus!" Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Você acredita nessas coisas? Então ore para que nós vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Mas, se eu morrer antes de você acho que não vou estranhar o céu... Ser seu amigo... já é um pedaço dele".

Strip Tease Total

Para os gulosos de plantão cuidado com o que andam pegando por ai ok!!!

Carona Gay

Tenso!!!! Clique na imagem para ampliar!

Natal: Calça Jeans

A calça Jeans mais apertada do mundo...TENSO!!

Papai Noel

Sabe aquela cartinha linda que você criancinha inocente, garotinho juvenil criado com ovo maltino, envia todo ano para o Papai Noel? Você não acha estranho quando seu pedido não é atendido ou vem meio estranho e diferente daquilo que você queria?

Investigamos o que estava acontecendo e descobrimos tudo o que se passa com aquele velho gordo de uma figa. Não se assuste pois, são cenas fortes, mas, pelo menos mostrará quem é realmente aquela tosca criatura.

Arêrê Timão vai disputar a série B!!

clique na foto para ampliar vale a pena! clique na foto para ampliar vale a pena!

Corinthians empata, amarga rebaixamento e seu maior vexame

AGORA CHORA CACHORRADA, QUERO DIZER GAMBAZADA. VÃO FEDER NA SEGUNDONA E CUIDADO PRA NÃO DESPENCAR PRA TERCEIRONA, HAHAHA!!!!

Pare pra Pensar Um Pouco - Não mata!

Entrei apressado e com muita fome no restaurante. Escolhi uma mesa bem afastada do movimento, pois queria aproveitar os poucos minutos de que dispunha naquele dia atribulado para comer e consertar alguns bugs de programação de um sistema que estava desenvolvendo, além de planejar minha viagem de férias, que há tempos não sei o que são.Pedi um filé de salmão com alcaparras na manteiga, uma salada e um suco de laranja, pois afinal de contas fome é fome, mas regime é regime, né? Abri meu notebook e levei um susto com aquela voz baixinha atrás de mim: - Tio, dá um trocado?- Não tenho, menino.- Só uma moedinha para comprar um pão.- Está bem, compro um para você. Para variar, minha caixa de entrada estava lotada de e-mails. Fico distraído vendo poesias, as formatações lindas, dando risadas com as piadas malucas. Ah! Essa música me leva a Londres e a boas lembranças de tempos idos.- Tio, pede para colocar margarina e queijo também? Percebo que o menino tinha ficado ali.- OK, mas depois me deixe trabalhar, pois estou muito ocupado, tá? Chega a minha refeição e junto com ela o meu constrangimento. Faço o pedido do menino, e o garçom me pergunta se quero que mande o garoto ir. Meus resquícios de consciência me impedem de dizer. Digo que está tudo bem - Deixe-o ficar. Traga o pão e mais uma refeição decente para ele. Então o menino se sentou à minha frente e perguntou:- Tio, o que está fazendo?- Estou lendo uns e-mails. - O que são e-mails?- São mensagens eletrônicas mandadas por pessoas via Internet. Sabia que ele não iria entender nada, mas a título de livrar-me de maiores questionários disse: - É como se fosse uma carta, só que via Internet.- Tio, você tem Internet? - Tenho sim, é essencial no mundo de hoje.- O que é Internet, tio?- É um local no computador onde podemos ver e ouvir muitas coisas, notícias, músicas, conhecer pessoas, ler, escrever, sonhar, trabalhar, aprender. Tem tudo no mundo virtual.- E o que é virtual, tio?Resolvo dar uma explicação simplificada, novamente na certeza que ele pouco vai entender e vai me liberar para comer minha refeição, sem culpas. - Virtual é um local que imaginamos, algo que não podemos pegar, tocar. É lá que criamos um monte de coisas que gostaríamos de fazer. Criamos nossas fantasias, transformamos o mundo em quase como queríamos que fosse. - Legal isso. Gostei!!!- Mocinho, você entendeu o que é virtual?- Sim, tio, eu também vivo neste mundo virtual. - Você tem computador?- Não, mas meu mundo também é desse jeito... Virtual. Minha mãe fica todo dia fora, só chega muito tarde, quase não a vejo. Eu fico cuidando do meu irmão pequeno que vive chorando de fome, e eu dou água para ele pensar que é sopa. Minha irmã mais velha sai todo dia, diz que vai vender o corpo, mas eu não entendo, pois ela sempre volta com o corpo. Meu pai está na cadeia há muito tempo. Mas sempre imagino nossa família toda junta em casa, muita comida muitos brinquedos de Natal, e eu indo ao colégio para virar médico um dia. Isto não é virtual, tio?Fechei meu notebook, não antes que as lágrimas caíssem sobre o teclado. Esperei que o menino terminasse de literalmente 'devorar' o prato dele, paguei a conta e dei o troco para o garoto, que me retribuiu com um dos mais belos e sinceros sorrisos que eu já recebi na vida, e com um 'Brigado tio, você é legal!'. Ali, naquele instante, tive a maior prova do virtualismo insensato em que vivemos todos os dias, enquanto a realidade cruel rodeia de verdade, e fazemos de conta que não percebemos!

PARTO: Cuidado Imagens Fortes

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

Inglaterra - A britânica Sarah Carmen, 24 anos (foto), que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”.
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.

NOVO ABRIDOR DE GARRAFAS

Para você meu amigo que é fanático por futebol e adora as acrobacias do Ronaldinho Gaúcho, leve-o para casa e se dicirta à vontade.

ABRIDOR DE GARRAFAS RONALDINHO GAÚCHO - POR ESSA VOCÊ NÃO ESPERAVA

As Mulheres e Seus Orgasmos

Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...

Matemática: Mais... mais... mais...

Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...

Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...

Margarina: Que delícia... que delícia...

Negativista: Não... não... não...

Pornográfica: Ai caralho... que tesão...

Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...

Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

Internet tem cursos gratuitos de idiomas; conheça opções e ressalvas

Caio Terreran Do UOL Tecnologia
Trânsito, falta de tempo e orçamento apertado. Se para você esses fatores sempre serviram como desculpa para adiar o estudo de um novo idioma, é hora de renovar o repertório. Atualmente, nenhum destes obstáculos impedem interessados em falar uma nova língua —os sites de aprendizado de idiomas são cada vez mais comuns na Internet, e permitem ampliar, à distância, a cultura e o currículo.Didáticos e muitas vezes gratuitos, esses sites pretendem ser salas de aula cibernéticas, com professores virtuais no lugar de docentes de carne e osso, e permitir muita liberdade ao aspirante a poliglota. A gama de idiomas oferecidos foge ao óbvio e vai do inglês ao grego, passando até pelo latim.Porém, pensar que bastam algumas horas sentadas à frente do PC para sair falando a língua ambicionada é subestimar a dificuldade da tarefa. Tal e qual as aulas reais, e até com mais intensidade, o e-learning —ou educação à distância— requer empenho e dedicação. Profissionais ligados à categoria explicam o porquê disso e mostram que há um perfil de usuário que costuma obter sucesso neste estilo de ensino.Com sites ao alcance de um clique, como saber quais valem a pena? De que forma diferenciar os bons daqueles que são pura perda de tempo? O UOL Tecnologia conversou com especialistas em educação à distância, traçou um perfil do tipo de estudante que aprende uma nova língua com sucesso por meio do método e selecionou alguns sites do gênero, com seus prós e contras.

fonte: uol

1. APRENDA LÍNGUAS VIA WEB
2. PRÁTICA REQUER DISCIPLINA
3. OS SITES QUE ENSINAM DE GRAÇA
4. VEJA O ÁLBUM DE FOTOS

Faca na Caveira

O melhor presente de Natal:

CAPITÃO NASCIMENTO: Pede pra sair seu fanfarrão!

Impotência Sexual

Tá impotente? Incpaz de consumar o ato seual? Não é mais aquele baladeiro que dava 5 por noite?

Calma, clama temos a solução. Segue o vídeo de uma técnica incrível para resolver seu problema de ereção.

Pelo meno uma vez sei que vai dar certo.....

Acidente - Acident - CRASH

Acidente sinistro no túnel. Deu até pena!!

Vacilão

Malandro é malandro e mané é mané, adivinhe o que esse malaco ai é?

Truco Valendo o Toba

TENSO DEMAIS!!!
O cara foi jogar truco e apostou adivinha o quê? Isso mesmo acredite, valendo o TOBA, traduzindo o BUTÃO. E o pior é que ele perdeu e pagou.

Tô quase morrendo de tanto rir. Não aguento essas coisas que acontecem. Assista o vídeo e veja por si só!!!

Quuuuueeeeeeeee iiiiiissssssoooo!!!!

TENSOS II

Essas criaturas existem no planeta terra!

ÍDOLOS

Esse programa tinha de mudar de nome. Ao invés de ídolos deveria se chamar TENSOS!

Para começar o dia bem humorado!

Que graçinha. Só assim mesmo para ser feliz!!

Não é Lenda

Nós negros temos o maior de todos e o vídeo comprova. Não tem igual!!!

Reivindicação Feminina

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas !
São Pedro pega um lápis e um papel...
Podem falar !
* Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro pedido.
* Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa ! São Pedro anota o segundo pedido e pergunta :
E qual é o terceiro ?
* Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,porque é horrível ! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em1 mês para dar as Respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso :
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente,vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação;

o Pedido nº 2 foi aceito parcialmente, a gravidez será de 6 meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação;

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar :
Por quê, Senhor ?

São Pedro responde :
Porque se feio, peludo e desajeitado vocês já chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele, feito umas umas loucas ! Se ele fosse bonito, vocês iriam comê-lo ! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos da Criação...

Dancing Fight

Quero ver qual mulher se habilita a dançar com ese sujeito. TENSO!

Pegadinha : Super Bilau

Depois dizem que só os homens reparam. Veja só os olhos delas como ficam!! Repare a engasgada da mulher que toma suco de canudinho! É a que mais passa mal!

Sexóloga

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltronado avião com destino a New York e maravilha; depara-se com uma morenaescultural sentada na poltrona junto à janela. pernas cruzadas perfeitas,saia curta, deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanhoexato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxarconversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muitaatenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e emcontrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suasparceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Senhor! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

TROPA DE ELITE : ENTREVISTA

Queen - Bohemian Rhapsody: Wayne's World Version

Um clássico do Queen na versão do filme: Quanto mais idiota melhor!!

Bacana Demais!!!!

Family Guy: Uma Família da Pesada

Um dos desenhos mais engraçados, depois de Os Simpsons. Pena que na TV aberta só passa nas madrugadas de sábado para domingo, bem na madrugada mesmo tipo 04:00 hs.

Irônico e hilário espero que gostem. Prestem atenção aos diálogos.

Biblioteca Silênciosa

Estamos de volta em grande estilo coma Biblioteca Silenciosa. TENSO DEMAIS!!

Ninja Sinistro

Cuidado com o que Guarda!!

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos levanta: - Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma prostituta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs.

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta > >baixinho:> >> >- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do Presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Polícia Persegue Traficantes Até a Morte

Estamos perto de uma guerra sem limites e sem fronteira que poderá atingir a todos no menor prazo de tempo possível.

Casamentos Curiosos

· Na Copa do Mundo da França, em 1998, a brasileira Rosângela de Souza e o norueguês Oivind Ekeland se casaram bem no centro do gramado do Estádio Vélodrome, em Marselha. A cerimônia aconteceu antes da partida Brasil x Noruega.
· Na Grécia um caso chocou os habitantes da ilha de Creta. Às vésperas de seu casamento, a jovem noiva resolveu levar alguns amigos para conhecer sua nova casa. Ao chegar lá, encontrou o futuro marido na cama com outro homem. Pior: o noivo estava usando o vestido da noiva. A garota teve uma crise nervosa e o noivo nunca mais foi visto.
· Em seu casamento, quando chegou o momento de Mark Meltz colocar a aliança no dedo da noiva Hillary Feinberg, ele mostrou uma chapa de raio X de sua cadela. É que o animal havia engolido a aliança de Hillary no dia anterior. Felizmente a cadela vomitou o anel no dia seguinte.
· Reinaldo Rocha é um valadarense que saiu do Brasil em busca de melhores condições de trabalho em Boston, nos Estados Unidos. Quando foi embora, deixou por aqui Edna Santos, com quem namorava há cinco anos. Em fevereiro de 2001, os dois se casaram, cada um da sua cidade, sem nem precisar pegar avião para vencer a distância de 7 mil quilômetros. Como? Por videoconferência! Os noivos se viram e disseram "sim" por um monitor de TV. Esse recurso, muito usado por médicos em grandes centros hospitalares e para educação a distância, permite trocar imagens e sons em alta velocidade por meio de linhas de transmissão especiais.
· O casamento mais longo da história durou 86 anos. Os americanos Lazarus Rowe e Molly Weber, do Estado de New Hampshire, casaram-se em 1743. Tinham 18 anos. O casamento só acabou quando ele morreu aos 104 anos.
· No Sri Lanka, o jovem Khalid Mosood escreveu cerca de 700 cartas propondo casamento para uma garota que ele conhecera na cidade de Galle. A moça acabou se casando com o carteiro.
· No Egito, Mohammed Abdel Rahman, de 29 anos, se matou na noite de seu casamento ao descobrir que sua futura sogra havia trocado os papéis no cartório. Ele viajou a negócios e deixou toda a papelada com ela. Ao preenchê-la, porém, a sogra resolveu colocar o nome de sua filha mais feia.
· O distribuidor de revistas norte-americano Todd McDevitt pediu Maribeth Castelli em casamento por meio de uma história da Mulher Maravilha. Ele procurou o editor-chefe da DC Comics, Paul Levitz, e lhe perguntou se seria possível publicar a proposta. Levitz levou a idéia para o editor da revista, que acabou topando. O pedido apareceu na página 20 da publicação número 179 e foi elaborado por Phil Jimenez com base em fotos do casal.
· Em outubro de 2004, Kamarudin Mohammed, um aposentado de 72 anos da Malásia, se casou pela 53ª vez. A noiva era a sua primeira esposa, de quem havia se separado no passado. Como seguia o islamismo, Kamarudin podia ter quatro mulheres de uma vez, mas isto nunca ocorreu. Ele declarou à imprensa: "Não acredito em casar com mais de uma ao mesmo tempo. Também não aprovo casos passageiros".
· A francesa Christel se casou em 2004 com o policial Eric Demichel, que havia morrido em um acidente de trânsito em 2002. A noiva se valeu de uma lei aprovada no mandato do presidente Charles de Gaulle. Ela permite o casamento entre um vivo e um morto desde que seja comprovado o desejo da união antes da morte. Christel compareceu à cerimônia trajando um vestido negro e afirmou estar cumprindo um acordo estabelecido durante uma belíssima história de amor.
· O casamento do príncipe herdeiro de Brunei Al-Muhtadee Billah Bolkiah com a jovem Sarah Salleh, em 2004, custou 5 milhões de dólares. O casal usou roupas cobertas de ouro e diamantes e desfilou para a população em um dos 150 Rolls-Royce dourados da coleção do pai do noivo, o sultão Hassanal Bolkiah. Achou caro? Pois saiba que foi um casório bem simples para os padrões locais. A festa de aniversário de 50 anos de Hassanal, por exemplo, saiu a bagatela de 35 milhões de dólares.
· O casal chinês Wu Wei e Lin Teng fez sua cerimônia de enlace matrimonial debaixo d'água. Eles subiram ao altar no Parque do Mundo Submarino, em Hainan (China), em 2005. Foi o primeiro casório submerso no país.

Deficiente Físico em Portugal

Sensacional, tô rindo ainda. Doido demais!!!

Vanilla Ice : Pra matar saudades!

Se você hoje tem em média de 30 a 35 anos vai curtir pra caramaba o clipe abaixo:

SEXY: "Isso é que é Mulher"

Meu amigo, se você está cansado das frescuras de sua mulher, não aguenta mais aquelas compras intermináveis. Programas de visitar as amigas, gasta uma fortuna no slaõ de beleza, só os melhores motéis, vinhos caros, queijos e tudo que uma verdadeira dama requer, seus problemas acabaram.....chegou a "MULHER IDEAL", veja o vídeo:

Jesus: "Dá o que pensar! "

Fato ocorrido em 1892, verdadeiro e integrante de biografia. Um senhor de 70 anos viajava de trem tendo ao seu lado um jovemuniversitário, que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovempercebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeua leitura do velho e perguntou: - O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices? - Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estouerrado? - Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos,mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundoem seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossoscientistas pensam e dizem sobre tudo isso. - É mesmo? E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre aBíblia? - Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência. O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deuo seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-sepior que uma ameba.

No cartão estava escrito:


Professor Doutor Louis Pasteur,
Diretor Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional da França.
"Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima."
Louis Pasteur

Stress no Trabalho

Cuidado com as graçinhas no trablho, pois, nem todo dia o pessoal está para brincadeiras não galera!!

Cabeçinha

Tudão, tudão tudão tudão, só na Cabeçinha...

RECICLAGEM

Dica Quente!

Agora já temos onde levar pilhas, baterias e óleo de cozinha para reciclar!A partir de agora as Agências do Banco Real e as lojas do Pão de Açúcar estão com programa de reciclagem.Sabe aquelas pilhas e baterias usadas que não sabemos o que fazer com elas?Pois é, agora está fácil!Basta levá-las a qualquer agência do Banco Real e colocá-las no Papa- pilhas.As pilhas e baterias de celulares, câmeras digitais, controle remoto,relógios, etc, etc... contém materiais que contaminam o solo e os lençóisfreáticos deixando-os impróprios para utilização, podendo provocar problemas à saúde, como danos para os rins, fígado e pulmões.São eles: cádmio, mercúrio, níquel, chumbo, etc.Não esqueça: o Papa-pilhas está disponível em todas as unidades doBanco Real.Também já temos onde levar o óleo de cozinha usado para reciclar! Também óleo de cozinha!Você sabia que apenas 1 litro de óleo despejado no esgoto polui cercade um milhão de litros de água ou o que uma pessoa consome em 14 anosde vida?E ainda provoca a impermeabilização dos leitos e terrenos próximos, contribuindo para a ocorrência de enchentes.Como fazer:Depois que o óleo usado esfriar, armazene em uma garrafaplástica daquelas de 2 litros, se possível transparente. Tampe bem agarrafa e deposite-a no coletor de lixo de cor marrom da loja Pão de Açúcar, indicado para esta finalidade.Todo óleo de cozinha coletado será encaminhado pela cooperativa àsempresas recicladoras, que o utilizarão como matéria-prima para aprodução de biocombustível.Independentemente disso, pare imediatamente de jogar óleo pelo esgoto.Armazene em garrafas e jogue no lixo reciclável, e não nos rios!

Brazil for África

Bom dia!

Demorei para fazer atualizações mas, volto em grande estilo e com poder de conscientização nas mãos! O vídeo foi enviado por uma amiga e honestamente, espero que possa tocá-los da forma como me tocou. Quanta gente no mundo passando realmente por problemas reais e nós reclamando de coisas ínfimas e mesquinhas. Põe a mão na cabeça e pára pra pensar após ese vídeo ok! Depois a gene conversa mais!

Resposta Atleticana

Os amigos cruzeirenses que me desculpem mas vejam o desabafo de um típico cruzeirense representante da massa azul.

Entrevista com Torcedor do Galo

Desculpem-me os companheiros atleticanos, mas, a piada é de extremo bom gosto, e como já zoei os cruzeirenses então vou compensar!

Pensamentos quase póstumos

LUCIANO HUCK

Pago todos os impostos. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa

LUCIANO HUCK foi assassinado. Manchete do "Jornal Nacional" de ontem. E eu, algumas páginas à frente neste diário, provavelmente no caderno policial. E, quem sabe, uma homenagem póstuma no caderno de cultura. Não veria meu segundo filho. Deixaria órfã uma inocente criança. Uma jovem viúva. Uma família destroçada. Uma multidão bastante triste. Um governador envergonhado. Um presidente em silêncio. Por quê? Por causa de um relógio. Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado. Provavelmente não tiveram infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando matar as pessoas em plena luz do dia. O lugar deles é na cadeia. Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa. Adoro São Paulo. É a minha cidade. Nasci aqui. As minhas raízes estão aqui. Defendo esta cidade. Mas a situação está ficando indefensável. Passei um dia na cidade nesta semana -moro no Rio por motivos profissionais- e três assaltos passaram por mim. Meu irmão, uma funcionária e eu. Foi-se um relógio que acabara de ganhar da minha esposa em comemoração ao meu aniversário. Todos nos Jardins, com assaltantes armados, de motos e revólveres. Onde está a polícia? Onde está a "Elite da Tropa"? Quem sabe até a "Tropa de Elite"! Chamem o comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade. Tenho certeza de que esse tipo de assalto ao transeunte, ao motorista, não leva mais do que 30 dias para ser extinto. Dois ladrões a bordo de uma moto, com uma coleção de relógios e pertences alheios na mochila e um par de armas de fogo não se teletransportam da rua Renato Paes de Barros para o infinito. Passo o dia pensando em como deixar as pessoas mais felizes e como tentar fazer este país mais bacana. TV diverte e a ONG que presido tem um trabalho sério e eficiente em sua missão. Meu prazer passa pelo bem-estar coletivo, não tenho dúvidas disso. Confesso que já andei de carro blindado, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria para a minha cidade. Não queria assumir que estávamos vivendo em Bogotá. Errei na mosca. Bogotá melhorou muito. E nós? Bem, nós estamos chafurdados na violência urbana e não vejo perspectiva de sairmos do atoleiro. Escrevo este texto não para colocar a revolta de alguém que perdeu o rolex, mas a indignação de alguém que de alguma forma dirigiu sua vida e sua energia para ajudar a construir um cenário mais maduro, mais profissional, mais equilibrado e justo e concluir -com um 38 na testa- que o país está em diversas frentes caminhando nessa direção, mas, de outro lado, continua mergulhado em problemas quase "infantis" para uma sociedade moderna e justa. De um lado, a pujança do Brasil. Mas, do outro, crianças sendo assassinadas a golpes de estilete na periferia, assaltos a mão armada sendo executados em série nos bairros ricos, corruptos notórios e comprovados mantendo-se no governo. Nem Bogotá é mais aqui. Onde estão os projetos? Onde estão as políticas públicas de segurança? Onde está a polícia? Quem compra as centenas de relógios roubados? Onde vende? Não acredito que a polícia não saiba. Finge não saber. Alguém consegue explicar um assassino condenado que passa final de semana em casa!? Qual é a lógica disso? Ou um par de "extraterrestres" fortemente armado desfilando pelos bairros nobres de São Paulo? Estou à procura de um salvador da pátria. Pensei que poderia ser o Mano Brown, mas, no "Roda Vida" da última segunda-feira, descobri que ele não é nem quer ser o tal. Pensei no comandante Nascimento, mas descobri que, na verdade, "Tropa de Elite" é uma obra de ficção e que aquele na tela é o Wagner Moura, o Olavo da novela. Pensei no presidente, mas não sei no que ele está pensando. Enfim, pensei, pensei, pensei. Enquanto isso, João Dória Jr. grita: "Cansei". O Lobão canta: "Peidei". Pensando, cansado ou peidando, hoje posso dizer que sou parte das estatísticas da violência em São Paulo. E, se você ainda não tem um assalto para chamar de seu, não se preocupe: a sua hora vai chegar. Desculpem o desabafo, mas, hoje amanheci um cidadão envergonhado de ser paulistano, um brasileiro humilhado por um calibre 38 e um homem que correu o risco de não ver os seus filhos crescerem por causa de um relógio.Isso não está certo.

LUCIANO HUCK, 36, apresentador de TV, comanda o programa "Caldeirão do Huck", na TV Globo. É diretor-presidente do Instituto Criar de TV, Cinema e Novas Mídias.

Embelezador Natural

Quer pegar todas as mulheres mais gatas que existem. É simples companheiro. Adquira um desses embelzadores naturais e seja o cara. A venda no Shopping Oiapoque e similares. BARATO!!!

Cacete de Agulha

Cuidado ao dar entrevista em situações constrangedoras. Foi tenso demais!!!

Vergonha na Cara!

Quando você vai ao Sistema Único de Saúde, vulgo SUS, ou precisa da Previdência Social, alguma vez já ouviu falar que as filas e a demora no atendimento é porquê o Sistema está fora doar? Pedem para termos paciência não é? Então veja um funcionário dedicado que segue à risca as instruções cedidas por eles mesmos...

Nem tudo é o que Parece!

Seus olhos irão te enganar. Você verá como sua mente é poulida. Aprenda como que com algumas simples modificações algo muda extremamente para outra coisa completamente diferente.

Cuidado ao Dar Carona

E ai amigo você é daqueles que adora um rabo de saia? Não dá moleza né! Pega todas mesmo! Mas cuidado, pois, as coisas podem piorar quando menos você esperar!!! O pior é se você resolver experimentar um negocinho diferente!

Amazônia

Se seu professor de Geografia continua insistindo que a Amazônia é parte do Brasil, não acredite. Ele precisa se atualizar. Veja o vídeo abaixo e perceba que a colonização ainda não acabou, e está muito longe de terminar!

Flagrantes Incríveis!

É verdade, sempre tem alguém filmando.

A Diferença entre Potencialmente e Relamente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
Pai, qual a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
Filho, faz o seguinte:
Primeiropergunta à tua mãe, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner.
Depois, pergunte à tua irmã, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Brad Pitty.
E por ultimo, pergunte ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana, respondeu que seriam dois sonhos de uma só vez;
dar uma com o Brad Pitty, e ainda por cima ficar milionária.
E, meu irmão, disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
Pois então, meu filho é o seguinte: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado.

QUEM MATOU TAÍS?

Lá para os idos de 1990, Renan Calheiros era um fiel escudeiro de FernandoCollor. Lembro que ele chamava atenção pelo cabelo sempre despenteado. Erauma figura estranha, vivendo na sombra do poder. Foi eleito senador pelo estado de Alagoas em 1994 e reeleito em 2002. Quando do impeachment, faziaparte da "tropa de choque" que defendia Collor.Collor se foi, mas Renan ficou. E aprendeu como poucos a navegar no mundo dapolítica. Foi ministro da Justiça no governo de Fernando Henrique Cardoso,ocasião em que presidiu a XI Conferência dos Ministros da Justiça dos PaísesIbero-Americanos, e pouco depois a reunião dos ministros do Interior do Mercosul, Bolívia e Chile. Foi também presidente do Conselho Nacional deTrânsito (Contran); do Conselho dos Direitos da Criança e do Adolescente(Conanda); do Conselho de Defesa dos Direitos da Pessoa Humana (CDDPH) e do Conselho Nacional de Segurança Pública (Conasp). Em 2002, foi um dosmentores do Estatuto do Desarmamento. Chegou a Presidente do Senado Federalem 2005 e foi reeleito em 2007. O cabelo despenteado desapareceu, a roupa melhorou, o patrimônio aumentou. E ele acabou traçando aquela tetéia que erarepórter da Rede Globo. O resto já sabemos. O escudeiro transforma-se nafigura central da política brasileira durante o primeiro semestre de 2007. Surgem denúncias em cima de denúncias. Mas o cara não cai. Resistebravamente, de tal forma que começamos a desconfiar que ele tem mais do queinocência.Ele sabe das coisas. Ou melhor, ele sabe de coisas. Sabe tanto que pode ameaçar:- Se cair, levo um monte junto.Esse é o risco que corre quem tem escudeiro. O escudeiro conhece as maniasdo príncipe, as fraquezas do príncipe, as sacanagens do príncipe. E seuconhecimento pode destruir o príncipe. Para livrar-se dele o príncipe tem que mandar matar. Ou aceitar a chantagem.O que assistimos nos últimos meses talvez seja um dos maiores escândalos dechantagem pública "destepaíz". Nunca antes um senador teve em suas mãostanto poder, tanto conhecimento para causar medo. Veja só: provoca o afastamento de Fernando Collor, que se licencia de seumandato reconquistado depois de cumprir a pena pelo impeachment. Collor nãopode votar contra seu ex-escudeiro. Provoca a saída do país do Presidente Lula, que faz teatro do outro lado do mundo. Destrói a carreira de AloísioMercadante, que mais uma vez tenta explicar o inexplicável, justificar oinjustificável. Expõe a cara-de-pau de um Romero Jucá, de um Epitáfio Cafeteira. Deixa explícito que a mídia pode muito, mas não pode tudo. Manchadefinitivamente a imagem do Senado. É poder demais para um senador só, o quenos leva a perguntar: o que é que Renan sabe?Eu posso imaginar. Sabe de outros senadores e deputados que usam dos mesmos expedientes que ele usou para benefício próprio. Sabe tudinho do mensalão.Sabe das negociatas para compra de votos, para mudança de legenda, paraproteção de empresas devedoras frente ao fisco. Sabe das doações de bancos e grandes empresas. Sabe de concessões de rádio e televisão. Sabe quem comequem. Sabe dos propinodutos variados (aliás, quando é que uma CPI vaidedicar-se a esmiuçar os contratos da área de informática no governo?). Deve saber dos acordos envolvendo as Farcs. Chavez. Fidel Castro. Sabe de muitosoutros filhos fora do casamento. Talvez Renan saiba quem matou Celso Daniele o Toninho do PT. Deve saber sobre os bastidores das privatizações. Conhece alguns - ou muitos - podres envolvendo as grandes estatais. Sabe do Kia, doBoris e do Corinthians...Renan tem o poder supremo: informação. Ele manda em quem quiser. Ele ditaregras, exige apoio e faz tremer. Renan pode tudo. E sabe que pode. Daí aquela segurança, aquela arrogância, aquele sorrisinho, aquele"abisolutamente", aquela certeza, aqueles abraços e apertos de mãoinexplicáveis. Renan é o cara.Quer saber? Eu acho que Renan sabe até quem matou a Taís. E nós, que pensamos que sabemos das coisas e na verdade sabemos de nada?Vamos seguir a vida, bovinamente resignados e obedecendo ao supremomandamento do novo Brasil:- Cale a boca. E compre.Será que o Renan sabe até quando? Este artigo é de autoria de Luciano Pires

Estagiário só faz merda!!

Se você é estagiario não se ofenda, mas, os vídeos abaixo vão te mostrar porque você trabalha mais que todo mundo e ganha menos que os faxineiros(sem nenhuma ofensa à classe). Você se sente um inútil, um zero à esquerda, uma carta fora do baralho? Veja os vídeos e entenda porque...

Grandes Trapalhadas...

Nem só de grandes jogadas vive o futebol mas, também de muitas mancadas que as câmeras quase nunca mostram... Ai, ai, lembra o meu time que tá escorregando pra 2ª divisão do brasileirão de novo!

TROPA DE ELITE (GRANDE LANÇAMENTO NOS CINEMAS)

Sinopse
1997. O dia-a-dia do grupo de policiais e de um capitão do BOPE, que quer deixar a corporação e tenta encontrar um substituto para seu posto. Paralelamente dois amigos de infância se tornam policiais e se destacam pela honestidade e honra ao realizar suas funções, se indignando com a corrupção existente no batalhão em que atuam.

Elenco
Wagner Moura (Capitão Nascimento)Caio Junqueira (Neto)André Ramiro (André Matias)Milhem Cortaz (Capitão Fábio)Fernanda de Freitas (Roberta)Fernanda Machado (Maria)Thelmo Fernandes (Sargento Alves)Maria Ribeiro (Rosane)Emerson Gomes (Xaveco)Fábio Lago (Baiano)Paulo Vilela (Edu)André Mauro (Rodrigues)Marcelo Valle (Capitão Oliveira)Erick Oliveira (Marcinho)Ricardo Sodré (Cabo Bocão)André Santinho (Tenente Renan)Luiz Gonzaga de AlmeidaBruno Delia (Capitão Azevedo)Alexandre Mofatti (Sub-Comandante Carvalho)Daniel Lentini

Curiosidades
- Tropa de Elite era originalmente um projeto de documentário, derivado de Ônibus 174 (2002), tendo o BOPE como tema principal.
- BOPE significa Batalhão de Operações Policiais Especiais.
- Para preparar o filme José Padilha trabalhou dois anos em investigações com a colaboração do BOPE, psiquiatras da PM e ex-traficantes.
- Para compor os personagens José Padilha entrevistou e ouviu histórias de 15 policiais, que conheceu depois que fez Ônibus 174 (2002).
- Apesar das contribuições do ex-capitão do BOPE, Rodrigo Pimentel, que escreveu em parceria com o sociólogo Luis Eduardo Soares o livro “Elite da Tropa”, Padilha afirma que o filme não é uma adaptação do livro.
- A escolha do elenco foi feita por Fátima Toledo.
- Em novembro de 2006 traficantes do morro Chapéu Mangueira, onde as filmagens eram feitas, seqüestraram parte da equipe que trabalhava no filme e roubaram as armas cenográficas. 59 delas eram réplicas e 31 verdadeiras, adaptadas para tiros de festim. As filmagens foram paralizadas por cerca de duas semanas.
- Após ter a equipe seqüestrada e as armas cenográficas roubadas durante as filmagens de Tropa de Elite, o diretor José Padilha teve uma cópia pirata do filme circulando antes de sua estréia nos cinemas. A cópia, que não era a edição definitiva do filme, foi vendida em camelôs 2 meses antes do lançamento.
- Escolhido como o filme de abertura do Festival do Rio 2007.

TRAILLER OFICIAL DO FANTÁSTICO TROPA DE ELITE

Piadinha Sensacional Pra Começar o Dia!!!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. - Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. - Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. - Exatamente. - Pois era o saco do meu pai!

DEFINIÇÃO DE POLÍTICA

O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PRÊMIO...UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

-Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
-Posso te fazer uma pergunta?
-Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
-O que é política, pai?
-Bem, politíca envolve:
-1. povo;
-2. governo;
-3.poder econômico;
-4. classe trabalhadora;
-5.futuro do país.
-Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa,então eu sou o poder econômico.Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
-Mais ou menos,pai.Vou pensar.
-Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menini, foi ver o que havia de errado.
- Descobriu que o irmão tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
-Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
-Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
-Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
-Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
-Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
-Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!!!

Concorra a Ingressos

Concorra a Ingressos para o Show da Dupla César Menotti & Fabiano no Chevrolet Hall em Belo Horizonte

Nova Novela da Record

Depois do sucesso de Vidas Opostas na Recortd e de A Usurpadora no SBT vem ai na TV Tikim:

A Peidorreira

Depilação Feminina - Super Engraçado

Depilação Feminina
Esse é um assunto.. hum.. íntimo. Mas, como defensor de pererecas depiladas, tomei a liberdade de postar sobre. Será muito divertido para as mulheres (dúvido que a maioria não se identifique com as palavras abaixo) e esclarecedor para os homens.“Faz sim, vai ficar lindo.” – Foi essa a frase que umas amigas de minha colega disseram quando lhes confidenciou nunca ter me rendido a depilação com cera. Acrescentaram que ela se sentiria alguns quilos mais leve, mas dúvido que pentelho pese tanto assim. Claro que ela esperava que doesse, ao menos a alertaram sobre o fato. Mas não esperava que por trás, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética. Pois é, e assim, lá foi ela. Telefone em punho, chama.. chama..- Bom dia, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope? (indicação das “amigas”)- Vai depilar o que?- Virilha.- Normal ou cavada?"Anh? Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que eu estava na chuva.."- Cavada mesmo..- Amanhã..deixa eu ver.. as 13h?- Pode ser, obrigada.Chegou o dia em que perderia os tais quilos. Almocei coisas leves, coloquei uma roupa chique e uma calcinha apresentável. Sabe-se lá o que eu ia encontrar. E fui. Assim que cheguei a tal Penélope estava a minha espera. Moça alta, bonitona, mulata. “Oba, vou ficar que nem ela, legal.”Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e entramos em um longo corredor, de um lado parede, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversa... uma mistura de Jogos Mortais com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem sequer desabotoar um único botão.Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada com as tais cortinas brancas.- Querida, pode deitar.Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá de calcinha, estirada na maca. Mas Penélope mal olhou para mim, virou de costas e ficou de frente para uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura, vi coisas estranhas: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. “Meu Deus, era O Albergue mesmo!!”De repente, ela vem com um barbante na mão, fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou o dito nas laterais da calcinha e amarrou bem forte.- Quer bem cavada?-...é..é, isso.Penélope deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa de Abigail, nome carinhoso do meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais, vou cortar um pouco, porque senão vai doer mais.- Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula lambuzada de um líquido viscoso e quente (notava-se pela fumaça).- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e joga cada perna para um lado.- Arreganhada, né?Ela riu. Que situação. Então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Comecei a imaginar que podia nem ser tão ruim assim. Até a hora de puxar...... foi rápido e fatal. Achei que toda pele do meu corpo tivesse ido junto e na maca, sobrado apenas minha ossada. Não tive coragem de olhar, achei que haveria sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso enquanto me concentrava em minha expressão, fingindo ser supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa, havia esquecido de respirar. Achei que poderia doer mais.- Tudo ótimo, e você?Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática com os cliente.E o processo medieval continuou: a cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava das minhas amigas, recomendando a depilação, e imaginava que tudo não passava de uma grande sacanagem, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.- Quer que tire também dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó...Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Poutz, que idéia. Mas topei, quem tá na maca tem que se fuder mesmo.- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse a minha condição, a depiladora ao lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui, olha de perto.Se houvesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, elas estavam bem perto dalí. Cerrei os olhos e pedi que fosse tudo um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei a Terra quando, em meio a muitos, blábláblás eu ouvi a palavra pinça.- Vou dar umas pinçadas aqui porque sobraram alguns pelinhos, tá?- Pode pinçar, não tô sentindo nada mesmo, tá tudo dormente.Estava enganada, senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancando cabelinhos persistentes na pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o real motivo para isso ainda estava por vir.- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- De lado... para fazer a parte cavada.Pior não podia ficar, então obedeci. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Anh??- Assim ó, essa banda aqui de cima, puxa ela para afastar da outra banda.Tive vontade de morrer. Eu não podia ver o que Pê via, mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite, com um pesadelo, então o marido pergunta:- Tudo bem, Pê?- Sim, sonhei de novo com o cu de uma cliente.Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu “tuin peaks”. Não sabia se estava com mais medo da puxada ou vergonha da situação. Eu sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia a minha situação, afinal, porque ela lembraria justo do meu, entre tantos?E então me veio um pensamento: peraí, tem pêlos lá?Fui impedida de desfiar o questionamento, Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora, num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que estivesse alí. Com certeza não havia sobrado uma única preguinha para contar história. Eu mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo, sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.- Querida, vira do outro lado agora..“Porra, porque ela não arrancou tudo de uma vez?!” Virei e segurei novamente a bandinha, e então, piora. A broaca da salinha ao lado novamente abre a cortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Uma lágrima solitária escorreu dos meus olhos. Era dor demais, era vergonha demais. Aquilo não fazia sentido, estava me depilando para que? Ninguém ia ver o “tobinha” assim tão de perto. Só a Penélope, e agora a vizinha incoveniente.- Terminamos, pode virar que eu vou passar a máquininha.- Máquina de quê?- Para deixar ela com pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, então passa essa merda...- Baixa a calcinha...Foram dois segundos de choque extremo. Como assim “baixa a calcinha”? Como alguém fala isso sem antes pegar nos peitinhos? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu, o que seria abaixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável...- Prontinho, posso passar talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda. Pode namorar muito agora?Namorar? Namorar? Eu queria era vingança. Queria matar minhas amigas, a Penélope, a broaca da cortina ao lado. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada! Queria comprar o domínio: http://www.preserveasbucetaspeludas.com/Mas tenho que adimitr, o resultado final é lindo, lisinho, sedoso... e foi muito mais prático. E então, no mês seguinte...- Alô, eu gostaria de marcar depilação com a Penélope?...

Tenso Demais!

O Perigo de Cagar no Mato

Meu amigo imagine você na roça, aquela vidinha tranquila, sem poluição ou ruidos de veículos e apetrechos da cidade. E você motivado por toda aquela paz e ambiente silvestre, fica à vontade para soltar aquele barro no mato, quando de repente chega o demolidor de cagões e põe terror em sua vida....Assista ao vídeo!!

Você Sabe Dançar??

Você acha que sabe dançar né! Fica todo orgulhoso quando te chamam de pé de valsa, ou quando todas querem dançar com você não é assim? Pois é mas descobri que você não dança nada e para provar veja o vídeo abaixo e depois recolha-se à sua insignificância ok!!! E não me encha mais a paciência com uns passinhos horríveis e sem graça que não passam de perfumaria perto do que esse cara faz!!!